Guérison chagrin d'amour, jour 1

Je suis assise devant cet ordinateur et je ne ressens rien, je ne ressens que du vide, ce vide qui me hante, ce manque que je ne peux combler. Ma colloc et son ex copain sont assis là, mangeant leur sandwich bruyamment et regardant la télé. Je suis invisible à leurs yeux, j'ai l'impression de ne pas exister. Ce sont les genres de personne qui sont centrés sur leur bonheur, leur sentiments, leur problème,leur physique (oh oui alors ça c'est important, vive la superficialité) en gros ce sont des "moi moi moiiii". (oui je viens de l'inventer). Ils savent parfaitement que je ne vais pas fort en ce moment et par politesse il me demande le fameux: ça vaaaaaa? du matin et quand je répond tristement: ben non pas trop! et bien j'ai le droit à un: oooh..aaahh…ma pauvre…et voila paf, je suis rangée au placard. Je peux comprendre que cette chère demoiselle prenne le côté de son frère mais je m'attendais un peu à avoir un minimum de compassion, surtout vu la manière dont je me suis fait jeter pour une autre. Bon j'arrête, je deviens méchante, surtout que lui l'ex je l'aime beaucoup, et il est tellement aveuglé par l'amour de son ex grilfriend que je peux comprendre qu'il ne voit pas ma souffrance. Surtout que ben lui souffre surement autant que moi.  Je ne pensais pas que je vivrais autant de "drama" en deux ans en irlande. C'est triste car moi qui rêvait de venir dans ce pays, je le vois maintenant comme quelque chose de négatif.

Enfin bref, hier première séance avec ma psy et elle m'a dit d'écrire toute les choses positives de ma journée…alors…euh…choses positives… je suis restée au moins 3h sous ma couverture ce matin à observer les petites fleurs bleues qui y étaient cousue. Pas moyen de sortir pour affronter la réalité. Et puis finalement je me suis levée d'un bond et je me suis mise à ranger tout le bordel qui m'entourait,ce bordel que je ne voulais pas ranger car il représentait la dernière semaine que j'ai passé avec lui, ses affaires jonchant encore sur le sol. Depuis deux semaines je ne pouvais pas poser un pied sur le sol, voila que ma chambre se rangeant, mon esprit se fit de plus en plus clair.

Autre chose positive, agatha m'a envoyé un message pour prendre de mes nouvelles, mais ça m'a fait supra plaisir que quelqu'un s'inquiète pour moi. J'ai aussi reçu une jolie carte de france de Boris qui venait m'aider en harpe quand j'étais petite, encore une jolie surprise qui m'a beaucoup touché. Ensuite j'ai réalisé que je n'étais pas seule, et que j'étais entourée par des gens qui m'aiment beaucoup (mariooon).Sinon rien de bien intéressant. Hier c'était la saint valentin et c'était nul(non ce n'est pas entièrement vrai étant donné que j'ai passé une super soirée avec deux amis à manger du chocolat et à regarder un film). Lui m'a appellé pour me dire qu'il allait voir sa nouvelle copine au théâtre accompagné d'un joyeuse saint valentin ( connaaaaaaaard). Ce qui m'a fait ressentir encore plus d'humiliation.

 Le truc, c'est que je le vois demain pour prendre un café . Oui j'entend déjà vos hurlements d'indignation (surtout ceux de mon papounet) me disant: noooooooon n'y va pas!! danger! mais j'ai besoin de lui parler, pour enfin pouvoir faire mon "deuil", j'ai besoin de lui dire ce que j'ai sur le coeur, ce que je ressens et ne plus jouer le rôle de la fille qui s'en fout qu'il soit parti, car ce n'est pas le cas, ça me fait du mal et ce n'est pas moi. Il a été deux ans de ma vie, une personne extrêmement importante que je ne peux pas gommer de ma tête et pour ne pas vous mentir j'aimerai être vraiment être capable d'être son amie, même si je sais que c'est impossible pour le moment. Je ne peux m'empêcher d'être dans un sens contente pour lui qu'il soit heureux. NNNOOON ne me donnez pas ces regards accusateur, ces regards de déception,raaaa c'est comme ça voila c'est tout.Bon je crois que c'est tout pour aujourd'hui mais je reviens très bientôt pour de nouvelles aventuuuuures....