Il était une fois 2

Il étais une fois...

cOucOu les petits! 

Toute cette semaine je n'ai fait qu'attendre patiemment ce vendredi. Ma très chère colloc, devait filmer son project pour son College et puis ben elle m'a choisi pour être un des personnages.( oui oui voici enfin mes talents d'actrice reconnus!!). 

Tous les personnages venaient de différent conte des fées, donc j'ai eu la chance et l'honneur de rencontrer Blanche neige, pocahantas, Hansel et Gretel, une sorcière et j'en passe....Pour ma part je suis très contente d'avoir pu incarner le petit chaperon rouge. Le tournage s'est fait dans une petite clairière dans un parc au sud de Dublin. Et ensuite on a eu le droit à du thé, des sandwiches et plein de bon gâteaux. Seul point négatif, j'ai passé 3h dans une forêt en petit gilet, et j'ai attrapé la crève...snif! mais ça en valait le coup. Je réalise à quel point j'adore jouer un rôle et je me sens très à l'aise devant une caméra. D'ailleurs on m'a dit que je me débrouillais super bien :) Voici quelques photos en attendant de voir le résultat final du film :)

bisou bisou

Y en a Marre!!

Bon alors, vous l'avez compris, je ne suis pas contente du tout du tout! tout d'abord désolée de ne pas avoir donné de nouvelles plus tôt, mais étant donné que internet se fait rare par chez moi, j'ai du mal à venir m'exprimer sur mon blogounet.

chacha pas contente!!non mais

Je ne suis pas contente du tout envers les hommes!(bon il y a toujours des exceptions hein attention, mais je vais parler en général). Je vois tout autour de moi beaucoup de mes amies qui souffrent à cause de déception, de non dit, de peur de s'exprimer, de peur de mettre la pression a ces pauvres petits morceaux de sucre.Les hommes aujourd'hui ils ont la trouille. La trouille de s'engager, d'être avec quelqu'un, la trouille que tout aille trop vite...nan mais attendez qui dit girlfriend ne signifie pas une demande en mariage non plus!!Je pensais que ma situation avec LUI était une situation unique en son genre, mais je me rend compte que c'est très récurrent autour de moi.Mettre la pression...ça me rend folle, même moi je ne savais plus quoi dire à mister D, plus quoi lui écrire, j'avais la trouille de l'appeller, et même de demander un statut (ben oui parce que durant les 7 derniers mois où nous étions...ai je le droit de dire "ensemble"? je n'étais même pas sa girlfriend, je n'étais.....attendez je réfléchis...ha ba oui.... rien!) par peur qu'il s'inquiète, par peur qu'il me quitte par peur de lui foutre la ...pression! 

 Et puis y en a marre de ces petits jeux, je te suis tu me fuis, nianiania et vive verça!Faut pas appeller le premier faut que ce soit lui qui m'appelle, je dois attendre quatre plombe avant de lui donner de mes nouvelles...mais qui va craquer...qui? ha naaaan c'est pas moi c'est lui, lui lui, moi je vais montrer que je suis forte et indépendante hein..j'ai besoin de personne! Tous ces jeux de pouvoirs, ça mène à quoi au final? à pas grand chose, surtout quand on voit ce où ça m'a mené. J'en suis sortie détruite et au final je ne sais même plus comment me comporter.

 Pourquoi les choses ne pourraient elles pas tout simplement être simple. Et puis l'amour...oh ça existe ça? ben nan l'amour c'est old fashiooooon, on n'y croit plus, tout est purement chimique, c'est la science qui le dit. Alors voila, on a même plus le droit de rêver quoi, tout doit être prouvé, tout doit être ouai...scientifique! nan mais ça fait pas bien d 'avoir une copine, c'est mieux de coucher à droite à gauche pour prouver qu'on est un monsieur seductor.Ha oui...on va me sortir, "oui mais non chaaaa, y a que les mec jeunes qui font ça faut les comprendre, ils doivent s'amuser, ils doivent apprendre la viiiie quoaaa... blablabla". Détrompez vous chers lecteurs, y a pas que les jeunes qui ont cette mentalité malheureusement. Enfin bon, si ça leur permet d'être heureux pourquoi pas hein? 

J'ai du regarder trop de walt disney et j'ai du grandir avec un coeur trop grand pour comprendre ce genre de choses. Si seulement la vie pouvait être aussi belle que dans un conte de fée, pleine d'amour, d'aventuuuure...j'aurai pas du regarder princesse raiponce hier, ça a du me taper sur le système. J'aurai pas du regarder non plus Northanger Abbey, aujourd'hui, un film à l'eau de rose tiré d'une livre de Jane austen. (j'aime troooop ses histoires..:)) Moi je trouve que l'amour est un sentiment magnifique, qui nous rend si fort, mais aussi si vulnérable. J'aime la passion, la tendresse, la perditiooon...et puis elle était tellement belle cette époque ou l'homme devait gagner le coeur de sa belle (oui je sais...il y avait surtout des  mariages forcés pour des questions d'argent..nan mais c'est bon quoaaa, vous êtes pas obligé de détruire mon rêve...snif).

Bon ça y est je me sens mieux, j'ai réussi à faire disparaitre un peu de ma colère. Au passage mes amis, je souhaite vous dire que alors euh...mmm...ben voila, j'ai rencontré quelqu'un...mais pas de plan sur la comète hein!! on ne s'emballe pas, d'ailleurs tiens, je ne vous en dit pas plus à part que..allez je crache le morceau, je vais prendre un café avec lui samedi.Pchhht, c'est tout, vous ne saurez rien d'autre pour le moment na!! comme quoi je les aime quand même ces hommes!

des ptits dessins

Au passage voici deux petits dessins ;)

et une journee de plus....

coucou a tous!

Alors ce soir, je me vois dans l'obligation de vous ecrire avec un clavier anglais, donc malheureusement il n'y aura aucun accents. (toutes mes excuses pour cet inconvenient)

Aujourd'hui je l'ai vu, comme prevu et ce fut difficile. J'ai eu le droit de prendre tout son bonheur dans la figure, comme quoi il etait heureux de m'avoir quitte,(et paaaaf!) heureux d'etre avec sa nouvelle copine avec laquelle il se sentait libre(et repaaaaaaf) et euh..ben heureux sans moi quooiiii.Bon biensur l'ego en prend un coup, mais bon il est sur son petit nuage la et tant mieux pour lui, tel que je le connais dans deux mois il s'en serra lasse et ira voir ailleurs...m'enfin bon. Je lui ai donc dit que je ne l'aimais plus depuis longtemps, que c'etait surtout de l'orgueil et que je ne pouvais pas etre son amie car c'etait trop difficile....blablabla...mais finalement nous allons surement essayer (j'ai bien dit essayer) de garder contact par lettres. Je ne sais pas si c'est une bonne idee ou pas (je suis sure que je vais entendre que c'en est une mauvaise et vous aurez surement raison) mais pourquoi pas apres tout, la rupture sera surement moins dure et puis je ressentirai peut etre moins ce manque qui me bouffe la vie.

En parlant de lettres, voila j'ai decide de me remettre a l'ecriture, pas que pour lui je vous rassure. J'ai toujours adore ecrire, d'ailleurs j'ai meme eu une relation epistolaire pendant au moins 10 ans avec un ami.L'ordi, les mails, facebook, tout ca c'est bien, c'est rapide, ca coute pas grand chose, mais je ne ressens pas ce plaisir qui est de recevoir une enveloppe, de se demander qui l'a ecrit (suspeeeens), de voir une jolie ecriture manuscrite, un dessin, un parfum...ca a tellement plus de valeur qu'un pauvre mail qui va se perdre parmis tous les autres et que l'on oubliera. Je garde toutes les cartes et lettres que je recois dans une grosse boite et quand je me sens nostalgique ou seule, je les relis pour me rememorer de bons souvenirs, des jolies choses.Alors comme je l'ai dit et le redis, vous etes tous les bienvenus a prendre vos stylos et a m'envoyer un petit mot et je peux vous assurer que je vous repondrais.

voila voila, sur ce je me dois de vous alisser car demain matin je dois me rendre au restaurant ou j'ai fait mon essai pour enfin obtenir une reponse. Bon je le sens pas trop mais il est toujours permis de garder espoir non? bonne nuit a tous les amis :)

Daniel danger

voici un dessinateur que j'ai connu grâce à mon amie Marion. Ses dessins me font rêver et m'emporte dans un autres univers, un tout autre monde. J'y trouve beaucoup de nostalgie et de mélancolie. En principe vous me direz, quand on est triste , on aime les choses tristes, sombres...blablablabla...ben non j'aime c'est tout. Allez faire un petit tour sur son site ça devrait vous plaire :) Avis aux amoureux des dessins et de l'illustration!!

http://tinymediaempire.com/

music de mon coeur

Alors Il y a trois chansons très connues que j'aimerais tout de même vous faire partager car ce sont mes trois préférées. je pourrais les écouter en boucle et en boucle à longueur de journée sans me lasser. Elles me rappellent beaucoup de souvenirs.

la première: California dreaming. Quand j'ai dit à mon papa que j'adorais cette chanson, il m'a traité de hippie. Il faut dire qu'à cette époque j'étais un peu hippie dans l'âme (bon en même temps, je le suis toujours un peu, car je crois toujours au: all you need is looooooove, j'aime les petites fleurs et je suis toujours en admiration devant un nuage....). Ha, oui elle me rappelle lui aussi, car c'est une de ses chansons préférées, mais je ne vais pas arrêter d'aimer cette chanson à cause de lui! non mais!!!!!

La deuxième c'est biensûr, la fameuse chanson hallelujah chantée par jeff buckley qui fait toujours son petit effet sur moi à chaque fois que je l'écoute.(vive les larmes qui coulent silencieusement sur mes joues...snif). cette chanson est vraiment la plus belle et la plus triste d'entre toutes. franchement cette vidéo est vraiment très bien faites et l'introduction à la guitare...omg...magnifique....je n'ai pas de mot à mettre sur cette chanson, surement parce qu'il n'y en pas d'assez beaux pour la décrire...

Et enfin la dernière, pour laquelle comme je l'ai dit précédemment j'ai voulu abandonner la harpe pour la guitare: my lady d'arbanville de cat Stevens (j'allais pas l'oublier lui, mon chouchou!!).Trois chansons aux airs tristes, trois chansons qui ont accompagnés beaucoup de moment de ma vie, trois chansons que j'adore, à vos écouteurs!!!!

Chic and choc

 

 Coucou les petits nenfaaaants. Bon en attendant mes nouvelles photos, mes dessins (oui je suis actuellement en train de dessiner, et oui je sais que vous piétinez d'impatience à l'idée de voir mon art, mais ne piétinez pas trop je n'ai pas dessiné depuis longtemps, ça ne va pas être fantastique), voici quelques photos prises en novembre par mon amie Nathalie, jolie et talentueuse photographe. Cela m'a permis de jouer la top modèle (quelle fille n'a pas rêvé de le faire au moins une fois dans sa vie?). Je réalise maintenant que j'ai bien fait de couper mes cheveux courts. Alors au passage, non Nathalie n' a pas retouché ces photos, c'est moi qui me suis amusée toute seule (au cas où ce serait vraiment mauvais je ne veux pas lui faire porter le chapeau).
Bon je viens de me rendre compte que pour l'instant mes posts contiennent beaucoup de photos de moi, moi et remoi, ça fait un peu narcissique non? promis, prochain post vous ne verrez pas ma tête.

Guérison chagrin d'amour, jour 1

Je suis assise devant cet ordinateur et je ne ressens rien, je ne ressens que du vide, ce vide qui me hante, ce manque que je ne peux combler. Ma colloc et son ex copain sont assis là, mangeant leur sandwich bruyamment et regardant la télé. Je suis invisible à leurs yeux, j'ai l'impression de ne pas exister. Ce sont les genres de personne qui sont centrés sur leur bonheur, leur sentiments, leur problème,leur physique (oh oui alors ça c'est important, vive la superficialité) en gros ce sont des "moi moi moiiii". (oui je viens de l'inventer). Ils savent parfaitement que je ne vais pas fort en ce moment et par politesse il me demande le fameux: ça vaaaaaa? du matin et quand je répond tristement: ben non pas trop! et bien j'ai le droit à un: oooh..aaahh…ma pauvre…et voila paf, je suis rangée au placard. Je peux comprendre que cette chère demoiselle prenne le côté de son frère mais je m'attendais un peu à avoir un minimum de compassion, surtout vu la manière dont je me suis fait jeter pour une autre. Bon j'arrête, je deviens méchante, surtout que lui l'ex je l'aime beaucoup, et il est tellement aveuglé par l'amour de son ex grilfriend que je peux comprendre qu'il ne voit pas ma souffrance. Surtout que ben lui souffre surement autant que moi.  Je ne pensais pas que je vivrais autant de "drama" en deux ans en irlande. C'est triste car moi qui rêvait de venir dans ce pays, je le vois maintenant comme quelque chose de négatif.

Enfin bref, hier première séance avec ma psy et elle m'a dit d'écrire toute les choses positives de ma journée…alors…euh…choses positives… je suis restée au moins 3h sous ma couverture ce matin à observer les petites fleurs bleues qui y étaient cousue. Pas moyen de sortir pour affronter la réalité. Et puis finalement je me suis levée d'un bond et je me suis mise à ranger tout le bordel qui m'entourait,ce bordel que je ne voulais pas ranger car il représentait la dernière semaine que j'ai passé avec lui, ses affaires jonchant encore sur le sol. Depuis deux semaines je ne pouvais pas poser un pied sur le sol, voila que ma chambre se rangeant, mon esprit se fit de plus en plus clair.

Autre chose positive, agatha m'a envoyé un message pour prendre de mes nouvelles, mais ça m'a fait supra plaisir que quelqu'un s'inquiète pour moi. J'ai aussi reçu une jolie carte de france de Boris qui venait m'aider en harpe quand j'étais petite, encore une jolie surprise qui m'a beaucoup touché. Ensuite j'ai réalisé que je n'étais pas seule, et que j'étais entourée par des gens qui m'aiment beaucoup (mariooon).Sinon rien de bien intéressant. Hier c'était la saint valentin et c'était nul(non ce n'est pas entièrement vrai étant donné que j'ai passé une super soirée avec deux amis à manger du chocolat et à regarder un film). Lui m'a appellé pour me dire qu'il allait voir sa nouvelle copine au théâtre accompagné d'un joyeuse saint valentin ( connaaaaaaaard). Ce qui m'a fait ressentir encore plus d'humiliation.

 Le truc, c'est que je le vois demain pour prendre un café . Oui j'entend déjà vos hurlements d'indignation (surtout ceux de mon papounet) me disant: noooooooon n'y va pas!! danger! mais j'ai besoin de lui parler, pour enfin pouvoir faire mon "deuil", j'ai besoin de lui dire ce que j'ai sur le coeur, ce que je ressens et ne plus jouer le rôle de la fille qui s'en fout qu'il soit parti, car ce n'est pas le cas, ça me fait du mal et ce n'est pas moi. Il a été deux ans de ma vie, une personne extrêmement importante que je ne peux pas gommer de ma tête et pour ne pas vous mentir j'aimerai être vraiment être capable d'être son amie, même si je sais que c'est impossible pour le moment. Je ne peux m'empêcher d'être dans un sens contente pour lui qu'il soit heureux. NNNOOON ne me donnez pas ces regards accusateur, ces regards de déception,raaaa c'est comme ça voila c'est tout.Bon je crois que c'est tout pour aujourd'hui mais je reviens très bientôt pour de nouvelles aventuuuuures....

allez on s'y remet :)

Mes dessins, mes petits dessins, mes jolies dessins. Bon que dire à part que me voila revenu à mes premières passions. j'ai envie de couleur, de légèreté, de fleurs....

Voici donc mes deux nouvelles petites créations, elles sont simples, ce n'est pas du grand art, mais ça m'a fait du bien de reprendre mes crayons de couleur...:)

ça c'est moaaaa

mon premier amour: la musique

En partant en irlande il y a deux ans j'ai  oublié de prendre ma radio, mon lecteur Cd et mon chargeur de mp3. Mon premier réflexe en me levant était de mettre la radio, en allant dans la rue pour aller en cours mettre mes écouteurs dans mes oreilles, en rentrant chez moi écouter directement un cd...comment ai je pu oublier cet amour que j'avais pour la musique, elle qui me donnait tant de joie et qui m'accompagnait partout? C'est là que je réalise encore une fois à quel point je me suis perdue, à quel point j'ai tout donné sans penser un seul instant à mon bien être et à moi même. Je suis fâchée avec la musique en générale et surtout avec ma propre musique en ce moment. 

Alors voila, je suis tombée par hasard sur cette chanson que j'adore de Cat Stevens qui fut un de mes artistes préférés pendant de longues années (j'ai même voulu me mettre la guitare juste pour apprendre une de ses chansons, mais j'ai très vite abdiqué, car je voulais tout savoir faire tout de suite....pas très patiente la chacha). Alors oui c'est une chanson d'amour triste mais attention, pas de nostalgie là dedans, je ne suis pas en train de me morfondre bêtement dans mon lit à pleurer toutes les larmes de mon pauvre petit corps. Non non non!!Oubliez ça tout de suite, ça fait longtemps que j'ai arrêté de pleurer, les larmes ont maintenant laissé place à la haine, à la déception et même parfois à l'indifférence. Je souhaite juste vous faire partager cette chanson, car d'une je l'aime, de deux elle est très belle et de trois elle est triste (oui j'aime les chansons tristes et alors?). haha enjoy :)!!

Récapitulatif

Ben oui moi aussi je m'éclate avec ma webcam...genre vous le faites jamais...hahaha!

Bon faisons un point très bref sur ma vie. Commençons par le négatif: la personne que j'aimais vient de partir après m'avoir manipulé et trahi (je ne m'étalerai pas là dessus c'est déjà assez humiliant comme ça), je vis avec des menteurs, je suis dans un appartement qui m'a fait devenir insomniaque à cause du bruit des irlandais bourrés dans la rue qui viennent chanter sous mes fenêtres(ce qui fait que je n'ai pas dormi plus de 5h par nuit depuis environ 4 mois), je n'ai pas de travail, je n'arrive plus à trouver l'inspiration pour ma musique, je ne sais plus qui je suis...Bon à relire comme ça finalement ce n'est pas si terrible. Et si on regardait le positif un peu?

Je suis jeune (c'est positif ça non?) donc la vie devant moi, j'ai des parents et des amis qui m'aiment (je crois, comme je ne suis pas sûre venez vite mes faire des déclarations d'amour), je suis une talentueuse harpiste (rooo j'ai quand même le droit de me balancer des fleurs un peu), j'enregistre mon album dans un mois qui va surement être mis en vente, j'ai trouvé un nouveau guitariste talentueux lui aussi (on va bien s'entendre), je joue pour un concert le 31 mars, je vais surement être prise comme serveuse dans un restaurant que j'adore , ce qui signifie que d'une je vais enfin pouvoir mettre de l'argent de côté et que de deux je vais enfin pouvoir partir au canada dans moins d'un an, je suis célibataire (oui c'est positif, positif, positif!! que je me mette enfin ça dans le crâne), et euh....je suis une personne géniale? Ok il est 4h20 du matin et je pense qu'il serait grand tant que je ferme mon ordi pour essayer de faire un somme. C'est pas comme ça que je vais arrêter d'être insomniaque!!

Conclusion: il y a plus de positif que de négatif, et bien voila tout s'arrange. Je n'ai plus qu'à relire ce message à chaque fois que je suis au fond du gouffre histoire de me rappeler à quel point je suis chanceuse de vivre en privilégiée sur cette terre!oh mon dieu, je viens de réaliser à quel points mes problèmes sont dérisoires et j'ai honte maintenant. ok. J'arrête. Bonne nuit .smack!(ceci est un bisou)

petite introduction

Aujourd'hui est un tout nouveau départ. Après avoir vécu beaucoup de déceptions, après avoir été victime de trahison, de mensonges, de manipulation, j'ai décidé de panser mes blessures et de refermer cet ancien chapitre de ma vie. Je souhaite être heureuse de nouveau et j'ai voulu créer ce blog, d'une pour que vous mes amis, ma famille, puissiez suivre un petit bout de ma vie (étant donné que je souhaite rompre avec facebook qui me détruit plus qu'il ne m'aide), mais aussi pour réapprendre à m'aimer comme je suis à redécouvrir ma personnalité que j'ai perdu dans une relation ou l'amour et le partage n'allait que dans un sens et enfin je souhaite réapprendre à rêver. J'espère obtenir votre soutien, vos avis, vos sentiments, j'espère que vous vous plairez à lire mes mots qui seront le plus souvent très simples, j'espère trouver dans ce blog un moyen de m'exprimer à nouveau, de me reconstruire et de vous faire partager mes passions, mes coups de coeur. Je vous envoie à tous tout mon amour et mon amitié et en particulier à deux personnes très chères, qui m'ont soutenu et que je souhaite remercier du fond du coeur: Agatha, et solène.

Bienvenue dans mon monde, bienvenue dans ma bulle d'air et de rêve, bienvenue à Bubble machine :)